6.1. PLĂCEREA SEXUALĂ

6.1.1. INTRODUCERE

În societatea actuală, multe țări nu au o educație sexuală și relațională, ceea ce este vizibil prin creșterea numărului de sarcini în rândul adolescentelor, cât și prin rușinea și vinovăția atunci când se vorbește despre sex. Prin evitarea subiectului, problema nu dispare și nici nu se îndreaptă spre o soluție. În educația sexuală de astăzi lipsește discursul despre dorință și plăcere (Allen, 2007), iar ceea ce facem atunci când alegem să nu predăm despre sex sau plăcerea sexuală este să punem copiii și adolescenții în situații vulnerabile și posibil periculoase (atât din punct de vedere mental, cât și fizic), împingându-i să se informeze din alte surse. 

6.1.2. DEZVOLTAREA SUBTEMEI

6.1.2.1. O relație sănătoasă cu corpul tău

O relație sănătoasă cu corpul tău ajută la realizarea unei relații sănătoase cu mintea ta. Cunoașterea și acceptarea corpului tău poate arăta diferit în culturi distincte, pentru religii diferite și medii sociale diferite. Ținând cont de faptul că fiecare are propriul ritm, ideea că a te simți bine cu corpul tău îți aduce multe beneficii la nivel mental și fizic ar trebui să aibă o valoare ridicată în orice societate. În timp ce unele culturi nici măcar nu consideră că o parte din populația lor este activă din punct de vedere sexual sau că este capabilă să ia decizii cu privire la propriul corp, altele se concentrează în primul rând pe plăcerea persoanelor care se identifică ca fiind de sex masculin. Materialul următor are ca țintă fiecare persoană în parte și susține ideea că toată lumea are dreptul la plăcere sexuală (și la siguranța care vine odată cu aceasta prin informare și conștientizare de sine), indiferent de sex, gen, orientare sexuală, tip de relație, abilități fizice sau orice alt factor.

6.1.2.2. Acces la informații

Alegerea înțeleaptă a surselor de informare este un factor determinant în modul în care copiii/adolescenții percep sexul și plăcerea sexuală. Informațiile trebuie să fie adecvate vârstei și clare. Educația care este adesea disponibilă în școlile publice nu este axată pe sex sau pe plăcerea sexuală, predând doar aspectele biologice ale sexului și ale sistemului de reproducere. În plus, de multe ori există sentimentul de vinovăție sau de rușine legat de acest subiect, ceea ce le-ar putea arăta copiilor/adolescenților că acesta este un subiect tabu despre care ar trebui să le fie rușine să vorbească.

Evitând subiectul, adulții îi redirecționează pe copii/adolescenți către alte surse de informare, care pot fi grupul de colegi, reviste, site-uri pornografice etc. Problema în acest caz este posibilitatea de a afla și de a răspândi informații eronate, ceea ce îi pune pe copii și adolescenți în situații vulnerabile și crește riscul de a se afla într-o situație periculoasă și/sau de a fi exploatați sau abuzați sexual. 

Dacă nu vă simțiți confortabil în a oferi informațiile necesare legate de sex și plăcerea sexuală pentru toată lumea, puteți să îi redirecționați către resurse de încredere (bloguri, pagini web, conturi de social media etc.) sau să organizați o sesiune cu educatori sexuali care să îi învețe ce este plăcerea sexuală, cum ar putea să o obțină într-un mod mai sigur și la ce ar trebui să fie atenți. 

Cunoașterea reprezintă putere. Cu cât știu mai multe despre corpul lor și despre modul în care funcționează, cu atât vor fi mai bine pregătiți să acționeze în situații vulnerabile sau periculoase. Mai mult, simțindu-se confortabil în propria piele și experimentând cu corpul lor (ceea ce probabil că fac deja) îi poate ajuta să navigheze în viitoarele lor relații cu alți parteneri sexuali.

6.1.2.3. Crearea unui mediu mai sigur

Crearea unui sentiment de siguranță poate ajuta la explorarea și experimentarea plăcerii sexuale. Copiii/adolescenții ar trebui să știe cum să creeze acest mediu pentru a se asigura că tot ceea ce se va întâmpla este consimțit și că toți cei implicați se simt confortabil. Informațiile pe care le primesc ar trebui să fie adecvate vârstei lor. Câteva puncte comune pe care le puteți discuta la toate vârstele (la diferite niveluri de profunzime) sunt:

• Vorbind despre plăcerea sexuală

Discuția despre sex și plăcerea sexuală ar trebui să fie unul dintre punctele de plecare ale conversației. Nu este nimic rușinos în a te concentra asupra plăcerii sexuale, iar adolescenții ar trebui să fie conștienți de acest lucru. Atunci când vorbiți cu ei încercați să evitați să folosiți metafore sau cuvinte diferite pentru părți ale corpului sau activități sexuale, deoarece acestea pot fi derutante și pot face ca liniile să fie neclare pentru ascultători, lăsându-i expuși și vulnerabili. Folosirea unor cuvinte diferite pentru părți ale corpului și/sau activități sexuale îi învață pe copii/adolescenți să evite sau să înlocuiască și aceste cuvinte, ceea ce face ca subiectul sexului și al plăcerii sexuale să devină tabu și jenant. Descriind părțile corpului așa cum sunt, fără rușine sau vinovăție, creați un mediu care poate reduce riscul de abuz sexual și hărțuire sexuală. 

În calitate de părinte, dacă nu vă simțiți confortabil să faceți acest lucru, încercați să găsiți un cadru în care copiii/adolescenții dvs. să poată învăța despre acest lucru (resurse atent alese, educatori sexuali, ateliere de educație sexuală etc.).

• Comunicarea clară și stabilirea limitelor

Stabilirea unor limite pentru explorarea sexuală și plăcerea sexuală poate contribui la o experiență pozitivă. A-i învăța pe copii/adolescenți să comunice clar îi ajută să exprime ceea ce le place sau nu le place și în conversațiile cu partenerii lor sexuali. 

Învățând cum să-și stabilească limite personale în viața de zi cu zi contribuie la faptul că vor face acest lucru în mod activ și în viața lor sexuală. Solicitarea/oferirea consimțământului este o parte valoroasă a oricărei explorări în vederea obținerii plăcerii sexuale. Încurajați-i să evite presupunerile și explicați-le că primirea consimțământului pentru o anumită parte a corpului/activitate/într-o anumită ocazie nu înseamnă că acest consimțământ este valabil în general. În schimb, încurajați-i să ceară din nou consimțământul atunci când se îndreaptă spre o altă parte a corpului și/sau activitate cu partenerii lor sexuali.

• Un memento important:

Asigurați-vă că ei știu că este întotdeauna în regulă să se răzgândească și că nu este nevoie să aibă un motiv anume sau să dea explicații în acest sens. Ei ar trebui să știe că au control asupra propriului corp.

• Utilizarea protecției

Experimentarea cu diferite tipuri de protecții (prezervativ, diguri dentare etc.) pentru sexual oral/vaginal/anal poate fi transformată în ceva distractiv și util. Arătați-le adolescenților de unde pot obține informații despre utilizarea protecției, de ce ar trebui să o folosească și cum pot face acest lucru. Din teamă sau din lipsă de cunoștințe, uneori, utilizarea protecției poate fi percepută ca o barieră împotriva plăcerii sexuale. Încercați să întăriți ideea că poate fi distractiv și sigur în același timp.

În calitate de părinte, ați putea încerca să creați un spațiu în care copilul/adolescentul dumneavoastră să poată vorbi deschis despre diferite tipuri de protecție. În cazul în care nu se simte confortabil să vorbească cu dvs. despre acest subiect, ați putea să le oferiți surse de informare și/sau să îi ajutați în procesul de discuție cu un educator sexual. În prezent, mulți educatori sexuali creează conținut online pentru a oferi acces la informații și pentru a demitiza miturile legate de sex și plăcerea sexuală.

• Evitați rușinea și vinovăția

Rușinarea (shaming-ul) copiilor/adolescenților pentru că simt (sau nu simt) atracție sexuală față de un anumit sex, gen sau practică poate duce la ascunderea informațiilor, la sentimentul de vinovăție pentru emoțiile lor și la rușinarea lor. Același lucru se poate întâmpla și în cazul rușinării sau culpabilizării cuiva pentru cantitatea (sau lipsa) de atracție sexuală și dorință sexuală pe care o simte. Un exemplu în acest sens este „slut shaming”, deoarece cataloghează și judecă o persoană pentru faptul că este activă din punct de vedere sexual sau pentru că are un număr mai mare de parteneri sexuali decât persoana care judecă. 

Rușinea poate contribui la izolarea lor de conversațiile sau practicile legate de sex și perpetuează ideea că unele practici sexuale pot fi tabu, în timp ce altele pot fi mai deschise (de exemplu, a vorbi despre plăcerea sexuală a bărbaților este normalizată, în timp ce a vorbi despre plăcerea sexuală a femeilor sau a altor sexe nu este). Aceste presupuneri și concepții greșite sunt adesea legate de gen, de exemplu „bărbaților trebuie să le placă mult sexul”, „femeile nu se masturbează la fel de mult ca bărbații”, „femeile ar trebui să fie pure (virgine) atunci când se căsătoresc” (în unele culturi); și toate acestea contribuie la perpetuarea inegalității de gen. Mai mult decât atât, pe baza stereotipurilor de gen și a caracteristicilor presupuse, aceeași situație poate fi benefică pentru persoanele care se identifică ca bărbați și rușinoasă pentru persoanele care se identifică ca femei: un bărbat cu mulți parteneri sexuali este un bărbat experimentat, în timp ce o femeie cu mulți parteneri sexuali este o curvă.

6.1.2.4. Dezmințirea miturilor

• Plăcerea sexuală este mai mult resimțită de bărbați

Plăcerea sexuală este pentru toată lumea, iar încurajarea adolescenților să exploreze și să experimenteze cu corpul lor într-un mod sigur este benefică pentru ei și pentru partenerii lor sexuali actuali și viitori.

• Este mai greu pentru femei să aibă un orgasm

Corpurile anatomice feminine/intersex funcționează diferit față de corpurile anatomice masculine. Din cauza faptului că plăcerea a fost (și este) percepută ca fiind tabu pentru anumite genuri în majoritatea culturilor și religiilor lumii, cercetările disponibile privind plăcerea sexuală sunt în mare parte cercetări care au fost efectuate pe corpuri anatomice masculine. Chiar și așa, prin experimentarea și explorarea cu diferite metode, stimuli și activități, alte tipuri de corpuri pot ajunge la orgasm la fel de ușor. 

• Ceea ce a funcționat cu o persoană ar trebui să funcționeze cu fiecare persoană

Așa cum s-a precizat anterior, fiecare organism funcționează diferit. Încercați să evitați să presupuneți că, dacă unuia dintre partenerii dvs. sexuali i-a plăcut ceva, înseamnă automat că tuturor partenerilor dvs. sexuali viitori le va plăcea același lucru. Activitatea sexuală și plăcerea sexuală sunt personalizate pentru fiecare persoană și implică limite, autocunoaștere și consimțământ. Cel mai bine este să întrebați înainte de a încerca ceva nou.

• Faptul că nu vrei să faci sex înseamnă că ceva este în neregulă cu tine

Există persoane care nu găsesc atractivă nicio activitate sexuală sau plăcere sexuală (de exemplu, unele persoane asexuale). Rețineți că a fi activ sexual este o alegere personală, nu o regulă generală.

• Așteptări pornografice vs. viața reală

A avea o viață sexuală ca un film porno nu trebuie să fie scopul final sau idealul tău pentru o experiență sexuală. Filmele porno sunt realizate de profesioniști și pot implica multă actorie, editare sau experimentarea unor lucruri pe care nu toată lumea se simte confortabil să le facă. Sexul și plăcerea sexuală ar trebui să se refere la cât de confortabil vă simțiți, încercând noi fantezii sau explorând diferite opțiuni. Atunci când începeți să vizionați filme porno, este important să întăriți ideea că sexul și plăcerea sexuală nu trebuie să arate într-un anumit fel și că sunt mai degrabă personalizate de persoanele implicate în act. 

Pentru mai multe informații, puteți consulta subiectul privind consumul de pornografie.

6.1.2.5. Explorarea și concentrarea pe plăcere

Cheia pentru a găsi plăcerea sexuală este să continui să experimentezi pentru a vedea ce funcționează cel mai bine pentru corpul tău. Nu există o regulă generală sau un mod „corect” de a face acest lucru, deoarece fiecare corp este diferit și are propria sa percepție a senzațiilor și stimulentelor.

Atunci când vorbiți cu copiii/adolescenții despre plăcerea sexuală, încercați să le transmiteți ideea că nu toate corpurile funcționează în același mod și că acest lucru este în regulă. Este important ca ei să înțeleagă că nu este nimic rău în a fi diferit sau în a simți ceva ce alți oameni nu simt.

Plăcerea sexuală poate proveni din tot felul de activități sexuale pe care le poți face singur sau cu partenerii:

• Sărutul
• Atingerea
• Masajul
• Masturbarea
• Utilizarea jucăriilor sexuale
• Sex oral/vaginal/anal
• Sexting/sex pe telefon, etc.

Puteți explora aceste activități de unul singur sau împreună cu un partener. Explorând pe cont propriu, veți putea avea o comunicare mai bună în timpul activităților sexuale cu parteneri deoarece veți putea exprima ce vă place și ce ați evita.

Reducerea sexului la funcția sa biologică de reproducere reduce (uneori chiar șterge) posibilitatea de a descoperi plăcerea sexuală. Învățându-i pe copii/adolescenți că este în avantajul lor să își cunoască corpul și să se concentreze asupra plăcerii sexuale îi vom ajuta să își creeze relații sexuale respectuoase și consimțite atunci când vor fi mai mari. Mai mult decât atât, prin învățarea despre explorare și plăcere, ei ar putea fi capabili să experimenteze mai departe diferite stiluri de relații și practici kink într-un mod mai sigur.

– 6.1.3. SITUAȚII DE DISCRIMINARE LEGATE DE SUBIECT –

După un curs de educație sexuală, adolescentul dumneavoastră vine să vă spună că profesorul i-a surprins cu o activitate care implică o conversație despre plăcerea sexuală. Copilul dvs. vă explică cum profesorul le-a cerut tuturor să scrie pe o foaie de hârtie tot ce știau despre activitatea sexuală și plăcerea sexuală, iar când au citit hârtiile cu voce tare, toată lumea și-a dat seama că cea mai mare parte a informațiilor se axa pe plăcerea bărbaților heterosexuali. Acest lucru i-a determinat să concluzioneze că există o lipsă de informații legate de plăcerea sexuală pentru femei, pentru persoanele homosexuale sau cu sexualități diferite și la orice alte persoane care nu se identifică drept bărbați heterosexuali. 

În calitate de părinte, ceea ce puteți face în această situație este să vă îndrumați copilul către resursele de unde poate obține informații și să reduceți la minimum această lipsă de cunoștințe. De asemenea, ați putea sugera resurse care au secțiuni dedicate sau întrebări unde pot obține un răspuns la orice întrebare pe care ar putea să o aibă fără a fi nevoiți să vină și să vorbească direct cu dumneavoastră.

6.1.4. BUNE PRACTICI

6.1.4.1. Evitați stereotiparea, rușinarea și culpabilizarea

Perpetuarea stereotipurilor, cum ar fi „femeile sunt mai sensibile și mai emoționale”, în timp ce „bărbații sunt duri și le place sexul sălbatic/agresiv/dominant”, este ceea ce normalizează posibila rușine, vinovăție sau dorința de a ne reafirma în fața partenerilor noștri sexuali. În loc să faceți pe cineva de rușine sau să îl faceți să se simtă vinovat pentru modul în care practică sexul sau explorează plăcerea sexuală, încercați să îl întrebați ce îi place. Învățați-i pe copii sa evite să facă presupuneri bazate pe caracterul sau aspectul fizic al cuiva și îndruma

i-i să își facă un obicei din a întreba fiecare nou partener sexual cu ce se simte confortabil și cum îi place să își exploreze plăcerea sexuală. 

Fiind conștienți de faptul că, uneori, copiii/adolescenții pot avea acces la aceste informații foarte devreme în viața lor de adolescenți, încercați să reformulați informațiile pe care le dețin astfel încât să le valorificați în mod pozitiv. De exemplu, dacă un copil vine la dumneavoastră și vă spune că a auzit că femeile sunt foarte emotive și că le place să se atașeze de partenerii lor, încercați să le explicați că fiecare persoană este diferită și are propriile nevoi. În timp ce unele persoane ar putea simți nevoia de a avea o conexiune emoțională mai puternică înainte de orice activitate sexuală, altele ar putea prefera să creeze o conexiune printr-o conversație sau în orice alt mod. Apoi, încurajați comunicarea clară și discuțiile despre limite, protecție și explorare în siguranță.

Încercați să le explicați că nu este rușinos să aibă viziuni diferite asupra plăcerii sexuale sau să fie excitați de diferite activități și lucruri stimulative. 

Pentru mai multe informații, puteți consulta subiectul privind stereotipurile de rol și de gen.

6.1.4.2. Cutia cu întrebări anonime

Din cauza rușinii și a vinovăției legate de subiectul plăcerii sexuale, în special pentru oricine nu se identifică ca bărbat, a pune întrebări poate fi un pic intimidant atunci când toată lumea aude întrebarea cu voce tare. O modalitate bună de a rezolva acest aspect este crearea unei cutii anonime în care copiii/adolescenții pot pune întrebări despre sex și plăcerea sexuală. Ați putea verifica cutia în mod regulat și ați putea ajuta la furnizarea acestor informații. Thomas Schallhart, fondatorul organizației Critical Queer Solidarity, îi sfătuiește pe profesori să aducă experți sau educatori sexuali care pot răspunde la aceste întrebări în detaliu și astfel să faciliteze participarea copiilor/adolescenților, știind că persoana care răspunde la aceste întrebări nu va fi profesorul lor de zi cu zi. Acest lucru i-ar încuraja pe copii/adolescenți să fie mai deschiși și mai puțin speriați sau rușinați să pună întrebări.

6.1.5. REFERINȚE

Allen, L. (2007). “Pleasurable pedagogy”: young people’s ideas about teaching “pleasure” in sexuality education. Twenty-First Century Society, 2(3), 249–264. Retrieved from https://doi.org/10.1080/17450140701631437.