6.4. POLIAMOR

6.4.1. INTRODUCERE

Relațiile se bazează pe alegeri personale (prietenii, relații romantice/sexuale etc.), iar structura pe care o alegi pentru aceste relații, indiferent de tipul lor, este direct legată de valorile tale și de principiile pe care le consideri importante în modul în care vrei să-ți trăiești viața. Aceste structuri de relații pot influența viața de zi cu zi prin modul în care se percep diferitele tipuri de legături (atât emoționale, cât și fizice) și prin mediul pe care îl creați.

Mulți educatori sociali consideră că prioritatea este de a-i învăța pe copii cum să construiască relații sănătoase, indiferent dacă sunt monogame sau poliamoroase (Poly Philia, 2022).

6.4.2. DEZVOLTAREA SUBTEMEI

6.4.2.1. Relații sănătoase

Construirea unor relații sănătoase ar trebui să fie una dintre prioritățile numărul unu în viața fiecăruia. Relațiile sănătoase se bazează pe o comunicare clară, pe menținerea și aplicarea limitelor personale și pe personalizarea relațiilor în funcție de nevoi, mai degrabă decât pe respectarea convențiilor sociale, potrivit educatoarei poliamoroase, Leanne Yau (PolyPhilia). Aceeași educatoare consideră că fetele tinere, în special, ar trebui să știe că nu sunt definite de relația lor cu bărbații și că nu sunt mai puțin valoroase pentru că nu își doresc copii, căsătorie sau coabitare. 

Aceste principii se pot aplica în diverse stiluri și practici de relații, de la prietenii la relații romantice/familiale/sexuale/de muncă. Relațiile de succes nu sunt definite de cât timp durează sau de câte valori ale convențiilor sociale respectă, ci de cât de benefice și sănătoase sunt pentru persoanele implicate. Scara ierarhică a relațiilor (întâlniri -> exclusivitate -> căsătorie -> casă -> copii) nu este necesară pentru fericire și nu aceasta definește succesul unei relații (Poly Philia, 2022).

6.4.2.2. Ce este poliamorul

Poliamorul (sau poliamoria) este structura relațională care sprijină și încurajează explorarea relațiilor multiple, de obicei, dar nu numai, a relațiilor romantice și/sau sexuale. Poliamoria presupune să intri în contact cu dorințele și nevoile tale și să înveți cum să le comunici deschis cu partenerul (sau partenerii) tău/tăi. Aceasta normalizează ideea că există o progresie diferită față de o relație monogamă și că anumite structuri de relații nu fac ca o relație să fie mai mult sau mai puțin valoroasă.

Prietenii/co-părinții/co-lucrătorii pot fi la fel de valoroși ca și partenerii romantici, iar tipul de relație nu definește „seriozitatea” acesteia (Poly Philia, 2022). Relațiile poliamoroase nu se limitează la anumite tipuri de legături care sunt plasate în cutii (soț/soție, prieten/prietenă, coleg de serviciu etc.). În schimb, ele se adaptează la nevoile persoanelor implicate și pot lua o mulțime de forme diferite, cum ar fi coparenting, coabitare, prietenii sexuale, prietenii romantice etc. Ele nu sunt definite de valorile societății, ci de valorile și dorințele persoanelor cărora le modelează relația.

Chiar dacă poliamorul poate fi o alegere excelentă pentru unele persoane, depinde de fiecare persoană în parte. Rețineți că mentalitatea/prioritățile și dorințele se pot schimba.

6.4.2.3. Stabilirea limitelor clare cu partenerul (partenerii)

Personalizarea relațiilor este un avantaj al poliamorului, permițându-ți libertatea de a-ți satisface nevoile într-un mod care nu ți-ar fi fost disponibil înainte. Se crede adesea că relațiile romantice și sexuale sunt fie identice, fie că ar trebui să meargă împreună ca un pachet atunci când oamenii încep o nouă relație. Deși acest lucru poate fi adevărat și valabil în unele cazuri, poliamorul oferă șansele de a explora relațiile romantice și sexuale și separat. În acest fel, o persoană poate avea parteneri cu care este activă din punct de vedere sexual, dar cu care nu ar dori să se întâlnească din punct de vedere romantic, sau poate avea exact opusul. Există persoane cu care poți avea o chimie sexuală, dar pe care nu le-ai vedea ca parteneri romantici, poate pentru că aveți viziuni diferite asupra vieții sau poate pentru că nu ai capacitatea de a avea o relație romantică

Indiferent de motiv, ideea este ca legătura și așteptările să fie discutate și stabilite de comun acord. Oportunitatea de a vorbi deschis despre ceea ce vă doriți de la persoana din fața înlătură presiunea de a dori și/sau de a cere ca o singură persoană să vă satisfacă toate nevoile.

După ce v-ați comunicat nevoile, decizia privind tipul de relație și limitele care o însoțesc se ia împreună. Este important ca și copiii/adolescenții să știe ca o relație nouă de orice fel nu presupune ca ei ar trebui sa poată satisface absolut toate nevoile si dorințele persoanei de lângă ei. Acest lucru este valabil și invers.

Toată lumea are dreptul de a-și personaliza relațiile așa cum crede de cuviință. Ținând cont de acest lucru, există două structuri principale care vă pot ajuta să aveți un pic de claritate:

• Ambii parteneri poliamoroși

Atunci când cele două persoane implicate sunt poliamoroase, ambele au libertatea de a explora orice fel de conexiune romantică, sexuală sau prietenească cu alți parteneri. Nu există limite în ceea ce privește profunzimea conexiunii sau a tipul de relație. Cu toate acestea, nu există nicio nevoie sau obligație de a avea mai mult de o relație de orice tip. Întrucât amândoi sunt poliamoroși, ei sunt de acord să aibă această libertate. Cu toate acestea, nimeni nu trebuie să aibă niciun tip de conexiune dacă nu o dorește sau dacă simte că nu are capacitatea de a o avea. Totul ține de principiu și de deschiderea la gândul de a avea mai mult de o relație (sexuală, romantică etc.).

• Mono poliamorie

Mono-poliamoria este structura în care unul dintre parteneri este monogam, în timp ce celălalt este poliamoros. Această structură poate fi la fel de satisfăcătoare și adaptată la nevoile persoanelor implicate. Prin practicarea acestui tip de poliamorie, una dintre persoanele implicate este monogamă prin alegere, iar cealaltă este poliamoroasă, din nou, prin alegere. Cel mai important lucru este ca acest lucru să fie stabilit de comun acord.

Aceasta poate fi o opțiune pentru persoanele care simt că au capacitatea de a avea doar o singură relație. 

Deși una dintre aceste structuri poate părea mai potrivită pentru o persoană într-un anumit moment al vieții sale, ele nu trebuie să fie fixe pentru întreaga durată a relației. Ele se pot schimba și se pot adapta la nevoile tuturor celor implicați. Dacă mono-poliamorul a fost o opțiune bună pentru cineva în timpul unei perioade stresante din viața sa, acesta poate trece la o structură în care ambii parteneri sunt poliamoroși într-o perioadă mai puțin stresantă, de exemplu, dacă dorește să descopere și să exploreze diferite tipuri de conexiuni cu alte persoane. Cheia în poliamorie este comunicarea și adaptarea. 

Deși fiecare relație este diferită în felul ei și fiecare persoană nouă contribuie la viața noastră într-un mod în care nimeni altcineva nu o poate face, este important să evităm să-i vezi pe oameni ca pe niște mașini pentru satisfacerea nevoilor. 

6.4.2.5. Gestionarea resurselor

Poliamorul necesită onestitate și planificarea resurselor. În timp ce iubirea este o resursă infinită, timpul și energia nu sunt, așa că poliamorul implică multă comunicare deschisă și sinceră cu resursele și disponibilitatea pe care o poate oferi și/sau primi cineva. Un lucru care ar trebui transmis adolescenților este faptul că este important să fii sincer cu tine însuți și cu partenerii tăi (potențiali) în ceea ce privește cât de mult poți investi în acea conexiune.

6.4.2.6. Acceleratorul de creștere

Este obișnuit ca persoanele din cadrul comunității poliamoroase să perceapă poliamorul ca pe un accelerator al creșterii personale. Datorită faptului că poate implica multă adaptare, poliamorul te obligă să ieși din zona ta de confort și te poate pune într-o mulțime de situații pe care nu le-ai mai experimentat până acum. Poate implica o mulțime de explorări și situații cu care nu te-ai confrunta într-o relație structurată diferit. Prin urmare, necesită multă conștientizare de sine pentru ca fiecare să poată comunica deschis nevoile și preferințele sale. Cu cât știi mai multe despre tine, cu atât mai bine poți exprima ceea ce ai nevoie, cu ce te simți confortabil și ce ai vrea să schimbi în interiorul relației tale. Deoarece circumstanțele ar putea să te împingă să te adaptezi un pic mai repede decât într-o structură monogamă, acest lucru te poate face să înveți mai repede despre tine și, prin urmare, să-ți accelerezi procesul de dezvoltare personală. Iar asta este ceva ce copiii/adolescenenții ar trebui să știe.

6.4.2.7. Deconstrucția concepțiilor greșite

Unele dintre cele mai frecvente concepții greșite atunci când învețăm/practicăm poliamorul sunt:

• Poliamorul este o scuză pentru infidelitate

Infidelitatea este încălcarea unui acord. Se poate întâmpla în orice tip de structură de relație (monogamă, poliamoroasă, relație deschisă etc.) și implică ascunderea de informații, necinste și/sau un comportament asupra căruia nu s-a convenit. De asemenea, persoanele poliamoroase pot înșela dacă ascund o conexiune pe care o au cu cineva, dacă își ascund sentimentele sau dacă practică anumite lucruri pe care au convenit să nu le practice. Prin urmare, poliamorul nu scuză infidelitatea. În schimb, deschide calea unei comunicări oneste, prin exprimarea clară a nevoilor, de exemplu, dacă ceva lipsește sau ar putea fi schimbat în relație. Subliniază necesitatea de a discuta cu partenerul (sau partenerii) ce este definit ca fiind infidelitate și dacă această definiție se schimbă în anumite circumstanțe. 

• Persoanele poliamoroase nu sunt dispuse/pregătite să aibă un angajament față de un singur partener

Poliamorul poate implica angajamentul față de mai multe persoane, ceea ce respinge automat ideea că persoanele poliamoroase nu sunt pregătite să își ia un angajament față de un singur partener. A fi poliamoros nu înseamnă că nu ești pregătit pentru angajament; înseamnă doar că ai dori să explorezi diferite tipuri de legături și angajamente cu diferite persoane. Având mai multe relații, nevoile și limitele care ar trebui luate în considerare se multiplică și ele (deoarece fiecare persoană are propriile nevoi), ceea ce înseamnă că nivelul de angajament poate crește și el. 

• Persoanele poliamoroase sunt hipersexuale/lacome

Se crede în general că unii oameni aleg poliamorul pentru că nu își pot satisface nevoile sexuale cu un singur partener. Deși acest lucru poate fi adevărat pentru unii, poate fi complet greșit pentru alții. Poliamorul deschide posibilitatea de a avea multiple conexiuni sexuale. Cu toate acestea, există, de asemenea, persoane asexuale poliamoroase sau persoane care pur și simplu nu doresc/se bazează relația lor pe conexiunea sexuală pe care o au. 

– 6.4.3. SITUAȚII DE DISCRIMINARE LEGATE DE SUBIECT –

1. are 15 ani și a decis să se declare poliamoroasă în fața prietenilor săi. Le-a spus prietenilor săi că încearcă diferite tipuri de relații pentru a vedea care dintre ele poate funcționa pentru ea, deoarece a observat că ideea de monogamie nu o atrage deloc. Spunea că, în ultimul an, ori de câte ori toată lumea vorbea despre relații, fie își dorea exclusivitate, fie vorbea despre gelozie, iar L. nu se putea identifica cu niciuna dintre opțiuni. După ce a citit puțin despre alte tipuri de relații, a decis că poat faptul de a nu pune o etichetă ar putea ajuta, dar de fapt o deruta și mai mult. Așa că a decis să încerce să fie poliamoroasă. Unii dintre prietenii ei au fost intrigați, în timp ce alții au început să se distanțeze de L., fiindu-le teamă că L. ar putea dori să aibă ceva cu toți. 

Aceasta este o concepție greșită frecventă despre poliamorie și poate fi dăunătoare pentru persoanele poliamoroase, deoarece le reduce la numărul de conexiuni pe care le au și obiectualizează aceste conexiuni și persoane. În afară de aceasta, răspândește, de asemenea, dezinformare.

Ceea ce puteți face în acest caz, ca educator sau părinte, este să vă informați în primul rând despre poliamorie. Făcând acest lucru, veți putea purta o discuție dintr-un punct de vedere informat și nu vă veți baza pe persoana poliamoroasă pentru a vă educa și pentru a aduce toate informațiile în discuție. Ați putea încerca să deschideți conversația cu copilul/adolescentul și să vedeți dacă se simte confortabil să împărtășească. Dacă nu, încercați să le respectați spațiul și dorințele. Cu toate acestea, există câteva lucruri care ar putea ajuta procesul.

În calitate de educator, ați putea încerca să oferiți acces la informații și să normalizați diferitele stiluri de relaționare prin intermediul predării. Acest lucru se poate face prin împărtășirea cu elevii a unor site-uri web/bloguri/conținut informațional, prin alegerea de a vorbi despre exemple/personaje publice și/sau istorice non-monogame sau chiar prin utilizarea structurilor non-monogame atunci când creați conținut imaginar (cum ar fi contextul unei probleme de matematică sau cadrul unei activități de povestire).

6.4.4. BUNE PRACTICI

6.4.4.1. Evitarea perpetuării concepțiilor greșite

Având în vedere că gândirea noastră este modelată de mediul în care trăim și de conținutul pe care îl consumăm, este important să ne educăm în legătură cu subiectul înainte de a vorbi/practica, pentru a evita perpetuarea concepțiilor greșite. Puteți face acest lucru alegându-vă cu înțelepciune conținutul și informându-vă.

6.4.4.2. Consumați conținut creat de persoane poliamoroase

Atunci când înveți despre poliamorie (și despre orice altă practică non-normativă) este foarte important să îți alegi sursele cu înțelepciune. Să înveți de la persoane care experimentează și aleg poliamorul ca stil de viață sau structură relațională ar putea fi mai benefic atât pentru tine, cât și pentru comunitatea poliamoroasă. Consumând conținut creat de persoane poliamoroase, primiți acces atât la principiile logice și raționale care stau la baza poliamoriei, cât și la experiența personală, sentimentele și gestionarea emoțiilor persoanelor care o experimentează, ceea ce vă poate ajuta să evitați sau să învățați din unele dintre greșelile lor. În plus, urmărind creatorii de conținut poliamoros, sprijiniți și răspândirea informațiilor într-un mod constructiv și educativ, evitând să răspândiți informații eronate sau să perpetuați stereotipurile și concepțiile greșite despre acesta.

6.4.5. REFERINȚE

Poly Philia (2022). Frequently Asked Questions. Poly Philia. Retrieved from https://www.polyphilia.blog/faq.